يسعد ايامكم..
انتبهي تسوي هالحركات في الزواجات
1- أكل العلك [اللبان] في الزواجات والمناسبات الراقيه:
يشوه المنظر.. يخرب البرستيج.. يدمر أبو الجمال والأناقة!
خصوصًا إذا صارت بنت في العشرين وأمورة وقاعدة ترقص وهي تاكل علك
وربي ماله داعي..!
عمرك شفتي في التلفزيون وحدة تاكل علك غير الرقاصات [مع احترامي للقارئات]!.
2- نزع الحذاء آخر السهرة والمشي حافية:
وطبعًا هذه الملحوظة لأهل العروس والعريس
إذا مرة تعبتِ خلي معك صندل واطي البسيه إذا تعبتي
أما بعد كل الحلا والأناقة.. تمشين حافية.. no way
3- الرقص المصري!:
وهذا ينقسم لشقين:
أ: الرقص المصري يحتاج فن.. إذا أنتِ مو متقنة جدًا جدًا.. بليز لا تقومين لأن شكلك بيصير مصخرة
والأفضل أنك ما ترقصين من أساسه خصوصًا لو كنتي نحيفة مرة
لأن الرقص المصري حتى لو كان مرة مرتب بس اللي ترقص نحييييييفة بيطلع شكلها زي الهيكل العظمي اللي بينكسر ومتماسك بشطرطون .
ب: قبل تطلعين الكوشة.. روحي طالعي في المرايا..
ولو [أباطك بيضاء] تشجعي وارقصي
لكن لو فيها سمار لو خفيف قرّي مكانك
يعني أي وحدة ترفع يدها الناس تنسى رقصها وتفكر في لون آباطها.
4- الجلوس على الأرض وقت البوفيه:
يعني.. إذا انتهت الكراسي ومافي مكان تجلسين عليه.. لا تفكرين تحطي صحنك ع الأرض وتاكلين لأن منظرك بيصير ماله داعي
كأنك حجة باسطة فصفص ولوز بس الفرق أنها عليها مكياج!
5- وضع شنطة السهرة في كتفك!:
مهما كانت جميلة.. أو لها سلسلة طويلة..
شنطة السهرة لا توضع على الكتف أبدًا..
بل تحمل في كف اليد وليس تحت الابط .
6- لبس القبعات في الزواجات:
وهذا الكلام مخصوص للبنات اللي أعمارهم بين ال14 إلى 19
انسي تلبسين قبعة جلد في الفرح!
7- حمل الجوال! :
ليه اخترعت شنطة السهرة أجل..؟
وآه يا ضغطي يرتفع لما تجي وحدة ترقص وجوالها في يدها أو معلق في حافظة خاصة فيه في كتفها!
وخصوصًا أخت العريس
إذا فيها رقصة.. المفروض تخلي جوالها مع أحد.. مو تطلع وهي ماسكته !!
.gif "عضو مشارك")
